---

Чуть не вляпался...

 

Было это лет 10 назад, но до сих пор не могу без смеха вспоминать одну охотничью историю, которую я рассказывал на одной из охот. Умышленно не буду называть фамилии участников истории, но, думаю, многие догадаются, о ком идет речь.
Пригласили меня на охоту на зайца в буруны. Приехали. Дует сильнейший ветер. Идти против ветра невозможно - глаза засыпает песком. Зайца много, но он, когда идешь по ветру, к себе близко не подпускает. Неожиданно наткнулся на стайку куропаток и одним выстрелом свалил двух штук. Второй выстрел делать побоялся, так как в направлении полета стайки из лощины вышел наш охотник. Участвовало в охоте 6 человек. Все, кроме меня, настоящие "зубры" в охоте. Они, конечно, обхитрили зайца - не стали, как я, по пути движения спускаться в лощинки, которых было множество, а обходили их и потом только спускались. В результате каждый подстрелил по зайцу. И только я остался с куропатками. Стали собираться домой. Но прежде решили отметить охоту. Пока накрывали на капоте нехитрый стол, один из охотников решил освежевать своего зайца - мол, шкура сейчас все равно никакая. Потом его совету последовали остальные. Наконец поехали домой. Въехали в Моздок, остановились возле киоска - закуска кончилась. И пошло - поехало. Стемнело. Меня высадили возле дома вторым. Захожу, жена смотрит какую-то мыльную оперу по телевизору. Прошу ее пощипать и пожарить куропаток. Она взмолилась: - Дай досмотреть кино, пощипай, пожалуйста, куропаток, а я потом приготовлю. Я, обычно, после охоты добрый и возражать не стал. Начинаю искать полиэтиленовый пакет (ядовито синего цвета), в котором лежали куропатки и мой патронташ. Нигде нет. Открываю холодильник и нахожу пакет там. Открываю и не верю своим глазам - в пакете лежит тушка зайца. Ну, думаю, я чей-то пакет по-ошибке прихватил. Звоню одному охотнику: - Михалыч, твой заяц где? - В ванной отмокает, а что? Ну объясняю, что взял не свой пакет. Звоню другому с тем же вопросом: - Володя, твой заяц где? Отвечает, что жарится на сковородке. Так обзвонил всех, кроме одного - у него на тот момент не было телефона. Говорю жене: Пойду схожу к Борису, отнесу зайца. Жена, конечно, пытается меня отговорить: - Куда ты в таком состоянии? Я привожу, на мой взгляд, железные доводы: - А вдруг у него гости, а зайца нет... Тем более, - говорю - там в пакете мой патронташ, а вдруг завтра опять на охоту. Жена удивленно переспрашивает: - Какой патронташ? Я терпеливо начинаю объяснять, что выходя из машины нечаянно перепутал пакет с куропатками и в этом пакете остался мой патронташ. Жена заявляет, что мой паторнташ в пакете - она сама его видела. - Как в пакете? А где пакет? Она идет в кухню, достает из под стула точно такой же синий пакет и вытаскивает из него патронташ. Это было слишком. Лезу сам в пакет и достаю из него куропатку. Надо было видет мою рожу. Спрашиваю: - А что тогда в холодильнике? Ее ответ заставил меня "задохнуться" от смеха: - А это я нутрию на рынке купила...
Через несколько дней было закрытие охотничьего сезона. Выехало много охотников. Настреляли на котел 7-8 зайцев, выбрали в лесу полянку и стали готовить котел. Пока мясо жарилось, стали понемногу прикладываться к рюмкам, то бишь, к стаканам. И тут один из охотников, с кем я был на прошлой неделе на зайца и кому звонил с вопросами, спрашивает: - Разобрался ли я со своими куропатками и чужим зайцем. Так не хотелось всем рассказывать, что я чуть не опозорился с этой треклятой нутрией. Представьте себе: прихожу к Борису, приношу "зайца", а его заяц на сковородке... Позорище. Освежованные тушки нутрии и зайца при беглом взгляде очень похожи. Да и я в тот момент сильно не вглядывался. А тут другие охотники услышали вопрос и тут же пристали: расскажи. Я сделал еще одну попытку уйти от рассказа: расскажу, мол, как котел поспеет. Думал забудут, ан нет. Пришлось рассказывать. Так получилось, что постепенно все разговоры прекратились и дальше я рассказывал в полной тишине. Дохожу до места, где жена говорит, что патронташ в сумке и умышленно делаю паузу: - Дайте сигарету. Нарочито медленно закуриваю, затягиваюсь. На нетерпеливый возглас: - Не тяни, давай дальше - продолжаю. Когда сказал про нутрию в холодильнике, началось что-то невообразимое. От смеха некоторые свалились с пеньков, у других слезы от смеха высыпали. Минут 15-20 не могли успокоиться. Ну, думаю, это и лучше, что я рассказал. Узнали бы от кого-то другого - на всю оставшуюся жизнь осмеивали бы.

Сергей Бабич.



  Приходит охотник домой с охоты.
- Почему от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

   Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

   Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!